Forse vi starete chiedendo, ma dove cacchio è finita?

Beh, sto qua; sì, sono ancora qua ad ammazzarmi di esercizio fisico, a digiunare e finalmente a vedere il peso scendere.

Sono ancora qua da sola, illudendo tutti di stare bene, con tanti sorrisi finti e tante lacrime nascoste sotto le lenzuola di quel grande letto.

Sono ancora qua con la paura di fallire, di cadere, di perdere quelle poche persone che ancora mi stanno accanto.

Sono ancora qua a coprire i segni di dolori passati, che poi tanto passati non sono; quelle cicatrici ci sono, evidenti e scottano sempre di più.

Sono ancora qua con la mia malattia, che tanto amo e odio allo stesso tempo; mi cullo in quello che sto diventando, che forse ormai già sono.

L'anoressia mi ha portato a tutto questo, a scrivere parole forse senza senso, a non ridere, a illudermi che forse un giorno sarò perfetta e questo mi porterà ad essere felice.

Io vi seguo, vi leggo, vi assaporo, vi sostengo. E anche se non commento mai, perché non sarei d'aiuto ma solo di sconforto, vi dico qui che siete importanti e che spero che voi possiate uscirne.

Fatelo per voi stesse, per aprire al vostro cuore amore e gioia,

perché ormai io sono una di quelle che amore e gioia probabilmente non lo vedranno mai più; ormai il mio cuore è arido, niente potrà più essere coltivato in esso.

Nessun amore, nessun'amicizia, nessuna gioia, niente. Il vuoto assoluto.

Vostra,

Michela.

Fottuto peso che non si abbassa. Non scende da lì. E più digiuno, più cerco di controllarmi, più non scende. E allora mi sembra tutto inutile, e tanto so già che per quest'estate non sarò mai perfetta come voglio. E quel costume da bagno rimarrà chiuso nell'ultimo cassetto a far la muffa, anche quest'estate. Oggi i miei non ci sono, sono a casa da sola. Niente pranzo. Ma soprattutto NIENTE abbuffate. Devo farcela. Ma oggi sono veramente incazzata. Oggi non sono andata a scuola, quindi ho deciso di pesarmi. E quella fottuta lancetta non è scesa nemmeno di un grammo. Neanche uno. Non so come fare, mi sto accasciando a poco a poco. Non so più che fare, per diventare perfetta. Sto impazzendo, quando sono fuori casa e cerco di non mangiare, arrivano sempre, prontamente a obbligarmi a ingurgitare cibo; quando sto in casa, ancora peggio. Non so più come fare a perdere peso. Ho bisogno del vostro aiuto, vi prego.

Michela.

Confusa..

E piango. E sono confusa. E non so più cosa pensare. E la mia vita sta andando in frantumi e manco me ne sono accorta. Ed è complicato, è difficile, è doloroso dover fare una scelta, dover andare avanti in ogni caso, giusta o sbagliata che sia la scelta. Che poi, più di una scelta. Tante piccole scelte che condizionano la mia vita, tanti bivi dal quale dipenderà il mio avvenire, il mio futuro, il mio tutto. Ma esiste davvero il destino? Che tutto sia già scritto? Ma se è così, una scelta vera e propria non la devo fare, se è comunque già stata scritta in quel libro chiamato destino. Eppure perché mi sento così confusa, così paranoica, così addolorata sapendo che poi sicuramente avrò un rimpianto, per aver scelto una cosa e non un'altra. E allora, perché non è possibile non fare nessuna scelta? Credo che sia per una cosa, una fottutissima cosa chiamata vita.

Michela.

Ce la farò...

Io ringrazio la mia amata Esse, che vorrebbe che io ne uscissi, che vorrebbe che tutte noi ne uscissimo. Però io voglio stare qui, vicino ad Ana. Perché io la sento, è qui dentro di me; e mi dice che io posso diventare perfetta, magra, bella. Devo solo crederci di più ed avere più autocontrollo. La vedo, la sento, la amo.

Ecco come voglio essere, così.

E ce la farò. Da domani si ricomincia con l'autocontrollo e basta cadere, basta voler far finta di star bene. Io starò bene solo quando dimagrirò.

Un abbraccio a tutte,

vi voglio bene piccole stelle.

Michela.

Voglio solo Ana.

Nel baratro più profondo. Sola, con me stessa. Voglio rimanere qui, al sicuro; protetta dai loro cattivi giudizi e i loro commenti, protetta dal mio buio, dal mio dolore, dai miei digiuni, dalle mie sofferenze. Mi chiudo qui, e non voglio uscire. Qui è più bello, fa meno male che sentire tutti quei commenti. Qui ci sono solo io, e lei. La mia anima. Ana.

Michela.

Oggi scrivere è difficile, oggi entrare qui è stato ancora più difficile. Dopo un giorno di pianti, di dolore, di sorrisi falsi fin dal mattino, il cibo mi ha assalito. Non posto il D.A. perché mi viene il vomito al solo pensiero, il mio stomaco che di solito implora del cibo, oggi implorava che la smettessi di mangiare. Faccio schifo, sì è così. Domani sera oltretutto Ema mi vuole portare fuori a cena. E io che faccio? Gli dico che sto poco bene, che non ho fame? Capirebbe che non è realmente così. O forse no; non credo che abbia capito davvero la gravità della situazione. Ma che situazione è davvero? Sono ossessionata dalle calorie, dal cibo, dalla bilancia, dal peso; però non credo di rendermene conto davvero. Men che meno se ne rende conto lui, con cui non parlo mai di tutto ciò. Sa solo che digiuno, solo quando insiste a chiedermelo fino a quando non cedo e glielo dico. Forse è solo una cosa nella mia testa, forse non è realmente così. Non so più neanche ciò che sto scrivendo, pensando, dicendo....

Un abbraccio,

Michela.

Troppo lontana dalla perfezione.

Mi faccio schifo. Faccio schifo. Sono grassa e non riuscirò mai a raggiungere quella perfezione che voglio. Quei sognati e amati 40 kg. E allora perché continuare a sperarci, a digiunare, a contare le calorie, a massacrarmi in palestra? Perché continuare? Cosa mi fa continuare a sperarci? Tanto lo so, sono una vacca grassa e non dimagrirò mai. E' inutile che io continui a scrivere i D.A., ad assumere poche calorie, a digiunare. E' tutto inutile. Sono grassa e rimarrò per sempre così.

D.A. di oggi:

Colazione: aria

Spuntino: aria

Pranzo: aria

Merenda: una mela (90 kcal)

Cena: pasta in bianco (circa 400 kcal)

Tot: 490 kcal

Calorie bruciate circa 300-320 in palestra.

Ma continuo a chiedermi se tutto questo servirà. E poi vorrei farci l'amore, vorrei sentirlo mio per sempre; eppure questo corpo mi blocca, tutto questo grasso mi dice "ehi mica lo vorrai far scappare a gambe levate appena ti togli i vestiti!" E mi son già scottata una volta, quando ho fatto l'amore con il mio ex e poi m'ha mollata per un'altra. Non voglio scottarmi di nuovo, non voglio starci male di nuovo, non voglio rivivere quei momenti di nuovo.

Ah, un consiglio: la ragazza della palestra mi ha detto che devo bere di più, perché ho le caviglie gonfie; effettivamente io bevo pochissimo. Ma se inizio a bere quotidianamente tanta acqua, mi farà dimagrire?

Un abbraccio,

Michela.

Stanca...ma ho di nuovo la mia forza.

Eccomi di nuovo dopo una stancante giornata pienissima! Cinque ore a scuola, poi un'ora e mezza di palestra e poi studio studio studio, tutto pomeriggio. Fino all'ora di cena, ZERO calorie. In palestra però ho fatto poco niente 250-270 kcal bruciate circa. Il problema è che ero stanchissima, ho passato la notte in bianco senza che ne sappia il motivo. Sto riacquistando la mia forza, il mio autocontrollo, il mio desiderare ardentemente la magrezza e fare di tutto per raggiungerla. Vorrei raccontarvi un piccolo aneddoto successo in palestra, ma ve lo evito perché sono stupida solo a pensarci ancora. E' una stupidata, ma non me la tolgo dalla testa. Che scatole, odio quanto mi prendo bene per certe stupidate!

Ah, le foto preferisco non metterle ancora, faccio troppo schifo!

D.A. di oggi:

Colazione: aria

Spuntino: aria

Pranzo: aria

Merenda: aria

Cena: minestra di verdure (244 kcal)

Tot: 244 kcal

Oltre alle calorie bruciate in palestra ho bruciato 200 kcal saltando alla corda!

Un abbraccio forte forte a tutte,

Michela.

Giornata OK.

Oggi un'ora e mezza di palestra. 380 kcal bruciate. E per ora, ZERO ingerite. Stasera dovrò cenare, ma mi sono già prefissata di mangiare poco, e poi a letto presto che domani sto ancora in palestra. Oggi mi sono pesata dopo la palestra ed il peso è di 60 kg. Lo so che dovrei pesarmi la mattina, ma non riesco mai perché la bilancia è in camera dei miei genitori e quindi posso pesarmi solo dopo scuola. Spero che il peso sia effettivamente quello, perché vorrebbe dire che sono dimagrita di un chilo nonostante i due-tre giorni di schifo. E so che 60 kg fan schifo, ma pian piano scenderò. Domani forse metto le foto del corpo, di questo grasso schifoso, se trovo il coraggio. Mi sono prefissata un obbiettivo: per la fine del mese DEVO pesare 55 kg. Secondo voi, posso farcela?

D.A. di oggi:

Colazione: aria

Spuntino: aria

Pranzo: aria

Merenda: (subito dopo palestra) un brick di estathé al limore (kcal 90??)

Cena: minestra di verdure (kcal 244)

Tot: 334 kcal circa

Oggi sto un po' meglio, considerando la palestra e tutto il resto, mi sto un po' riprendendo dallo stress accumulato in questi giorni pieno di odio e di risentimento nei confronti di lei.

Un abbraccio grande,

Michela.

AUTOCONTROLLO..!

Rivoglio la mia forza di volontà, la forza di digiunare, di vedere il peso scendere, di sfidare quella bilancia. Non voglio più scappare, rifugiarmi in camera a piangere, avere paura di quella bilancia. Non voglio più mangiare, non voglio più soffocare il dolore lacerante dentro di me. Voglio essere perfetta, voglio essere magra, voglio essere la persona che per la strada tutti si girano ad ammirare e dicono "Cazzo, che bella ragazza. Magra. Perfetta." Voglio tutto questo, quindi forza. Ho solo bisogno del mio autocontrollo, io ce la posso fare. So di potercela fare. Oggi evito di postare il D.A., mi vergogno troppo, ma vi prometto, vi giuro che domani le cose andranno meglio. Domani digiuno, domani palestra, domani poche calorie ingerite e tante consumate. Perché posso farcela, perché tutte possiamo farcela. Basta volerlo davvero. Ed io lo voglio, voglio essere magra. Davvero.

Michela.

Ti odio!

Ti odio, ti odio, ti odio. Odio il fatto che tutto gira sempre intorno a te, odio che tu debba essere quella bella, quella perfetta, quella che deve e può avere sempre tutto. Odio che tu mi rubi ogni cosa, mi rubi una delle mie uniche passioni attuali, il make-up, e la fai apparire una cosa tua e tutto fanno di tutto per aiutarti a coltivare questa passione e se anche io ho questa passione a nessuno frega niente. Odio che tu possa dormire tutto il giorno senza mangiare e che a me mi si obblighi a farlo. Odio che tu sia sempre quella che può star fuori fino a tardi, quella che non fa mai niente di sbagliato, quella che se litiga con mamma e papà, subito ci debba fare pace perché loro non possono rimanere arrabbiati con la loro figlioletta perfetta. Odio che ora che ho iniziato ad andare in palestra cerchi sempre e continuamente di umiliarmi, di dirmi che tanto è inutile, tanto sono grassa e non dimagrirò comunque. Odio il fatto che mi fai soffrire, che piango, che mi incazzo e che mangio. Perché tu sai che se sono incazzata e triste, mangio a dismisura e non riesco a controllarmi. E allora fai di tutto per distruggermi, uccidermi, farmi stare male e mangiare. Ti odio perché sei la sorella bella, amata, desiderata, invidiata. Ti odio perché sei migliore di me, e me lo ricordi ogni fottutissimo giorno. Anche se cerco di ignorarti, tu sei sempre lì, pronta a ferirmi.

Ieri sera ero riuscita a controllarmi fino a dopo cena, ma prima di uscire con Ema, mi sono mangiata 4 fette di pane e della nutella. Mi odio, mi odio, mi odio!!

D.A. di oggi:

Colazione: una mela (90 kcal)

Spuntino: aria

Pranzo: risotto (450 kcal)

Merenda: aria

Cena: prevista aria

Tot: 540 kcal

Oggi dovevo pesarmi ma ho troppa paura della bilancia e non l'ho più fatto. Domani inizia una nuova settimana e devo riuscire a recuperare il mio autocontrollo e sbattermene di quella stronza.

Un abbraccio,

Michela.

Mi fa schifo tutto questo grasso.

Oggi è una giornata piatta. Sono un po' nervosa ma non capisco il perché, forse perché il mio corpo deve ancora riabituarsi ai miei amati digiuni. Beh, non mi interessa. Voglio solo dimagrire e non mi importa se poi divento nervosa. Oggi credevo di riuscire a digiunare, invece mi tocca mangiare perché mia mamma mi obbliga e non ha creduto alla mia scusa che avrei mangiato fuori casa. Beh spero solo di non superare le 500-600 kcal, perché poi non riesco a smaltire e mi viene male, e poi piango e continuo così e Emanuele si incazza perché sono nervosa e triste l'unica sera che stiamo insieme.

D.A. di oggi:

Colazione:aria

Spuntino: un'arancia (40 kcal)

Pranzo: un po' di macedonia- kiwi e banana (circa 120 kcal)

Merenda:aria

Cena: previsti 2 sofficini (circa 250 kcal)

Tot: 410 kcal

Smaltite: ben poche, ho dovuto tenere dei bimbi per un paio di ore, ma non penso che mi abbia fatto smaltire molto. Dopo cena dovrei riuscire a smaltirne almeno 120 circa.

Mi fa schifo il cibo, mi fa schifo il mio corpo, mi fa schifo questo grasso che impedisce alle mie ossa di uscire, mi fa schifo tutto. E domani dovrei pesarmi, ed ho paura di quella bilancia, ed ho paura di tutto questo grasso. Finirò soffocata da me stessa, se mangio ancora un po'. Voglio dimagrire, non chiedo nient'altro.

Un abbraccio a tutte quante,

vostra Michela.

Voglio essere, MAGRA DA MORIRE.

Mi sono presa un bell'otto in discipline turistiche (è praticamente economia aziendale applicata al turismo); sì, sono contenta, ma sinceramente la scuola ora non è tra i miei pensieri principali. Ho letto un commento a un post dell'altro giorno, in cui mi dicevano che ho dei sogni e che non li posso buttare via per dimagrire. Beh, io ho deciso che quei sogni, quelle ambizioni, quella voglia di realizzarmi la posso anche buttare via; perché per me, l'unica cosa che conta davvero è dimagrire. Non me ne fotte un cazzo se è sbagliato, se non è una cosa normale, se così facendo finirò per odiarmi ancora di più; non mi interessa, io voglio essere magra. Magra da morire.

D.A. di oggi:

Colazione: metà arancia (20 kcal)

Spuntino: aria

Pranzo: raviolini piccoli (credo 350 kcal)

Merenda: aria

Cena: aria

Tot: 370 kcal

Dopo pranzo consumate circa 250 kcal; dopo cena poche altre, sono uscita e ho camminato un po' e ho fatto pure le prove per uno "spettacolo" che devo fare per carnevale!

Sì, lo so ragazze, non è proprio bello il D.A. ma con mia mamma sempre in casa mi ossessiona con il cibo e mi obbliga sempre a mangiare! Ma domani dovrei riuscire a digiunare perché sono via tutto il giorno e le dico che mangio fuori casa. Ogni volta ringrazio sempre tutte voi che mi seguite e mi state vicino!

Ah avrei bisogno di un consiglio sui lassativi: per dimagrire, prenderli oppure no?

Michela.

Si ricomincia con DETERMINAZIONE. - Palestra! -

Ciao ragazze! Oggi ho finalmente iniziato ad andare in palestra e non ho pranzato! Ho deciso anche di postare quotidianamente i D.A., altrimenti va a finire che mangio smisuratamente e invece se tengo controllato tutto mi viene più facile non sgarrare. Quindi,

D.A. di oggi

Colazione: cappuccino senza zucchero (80 kcal)

Spuntino:aria

Pranzo: aria

Merenda:aria

Cena: 2 sofficini mozzarella e prosciutto (circa 250 kcal)

Tot: 330 kcal

Ho fatto un'ora e mezza di palestra e ho smaltito circa 650 calorie. Mi sento abbastanza soddisfatta e spero mi darà dei risultati! Dopo cena ho fatto ancora un po' di allenamento e ho smaltito circa 150 calorie.

Vi voglio bene ragazze,

Michela.

Allora, innanzitutto domani probabilmente inizierò ad andare in palestra, se convinco mia mamma! Così posso anche saltare qualche pranzo senza che lei se ne accorga! Devo riuscire a dimagrire prima di giugno! Anche se ho deciso che quest'estate non mi metterò in costume, mi faccio troppo schifo per spogliarmi davanti ad altri. Ho tre mesi per dimagrire! Mission impossible? Mah, speriamo di no! Inoltre ringrazio ed abbraccio di cuore voi tutte che mi sostenete e mi aiutate sempre, non so come farei senza di voi! Vi voglio bene ragazze!

Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.Voglio essere magra.

Michela.